عشق ماندگار هرگز بر جاذبه ی جسمانی میان شما و معشوق که همواره در حال تغییر است متکی نیست .عشق واقعی از روح شما نشات می گیرد. این نوع عشق ناب هنگامی که خود را در دل و جان دیگری می یابید شکل می گیرد

زندگی آن قدر عجیب نیست که شما تصور می کنید زندگی آن قدر عجیب است که شما نمی توانید تصور کنید
عشق را رنگ آبی زدم، دوست داشتن را قرمز، نامردی را سیاه، دروغ را سفید، ولی نمی دانم چرا به تو که می رسم نمی دانم مهربانی چه رنگی است!

پروانه به شمع بوسه زد و بال و پرش سوخت
بیچاره از این عشق سوختن آموخت
فرق منو پروانه در اینست
پروانه پرش سوخت ولی من جگرم سوخت

ویرانه نه آنست که جمشید بنا کرد
ویرانه نه آنست که فرهاد فرو ریخت
ویرانه دل ماست که با هرنگه تو
صد بار بنا گشت و دگر بار فرو ریخت…

انتظار درد آور است. فراموشی دردآور است اما بی تصمیمی از هر رنجی بد تر است.
دوست داشتن بهترین شکل مالکیت است و مالکیت بدترین شکل دوست داشتن

آسمان می بارد، گل می میرد، تو نه آسمان باش نه گل.
زمین باش تا آسمان بر تو ببارد و گل در تو بروید

زیباترین عکسها در اتاقهای تاریک ظاهر میشن! پس هر وقت تو قسمت تاریک زندگیت واقع شدی… بدون که خدا می خواد ۱ تصویر زیبا ازت بسازه

جرج آلن: اگر کسی را دوست داری، به او بگو. زیرا قلبها معمولاً با کلماتی که ناگفته می‌مانند،می‌شکنند

مردمان احمق همیشه از گذشته حرف می زنند، عاقلان در فکر حال و دیوانگان از آینده سخن می گویند. ((ناپلئون))

همیشه فکر کن تو یه دنیای شیشه ای زندگی میکنی. پس سعی کن به طرفه کسی سنگ پرتاب نکنی چون اولین چیزی که می شکنه دنیای خودته

محبت مثل یه سکه می مونه که اگه بیفته تو قلک قلب نمیشه درش اورد اگه بخوای درش بیاری باید بشکنیش

بچه که بودم تا ۱۰ می شمردم. فکر می کردم آخر همه چیز دهه! حالا نمی دونم آخر دوست داشتن چنده، ولی می خوام بگم: به اندازه ۱۰ تای بچگیم دوستت دارم.

زندگی سرگذشت درگذشت آرزوهاست

یه لطفی به ما می کنی؟ یه عکس تمام قد از خودت بگیر برام بفرست. آخه می خوام ورق بازی کنم ولی تک دلم گم شده!

می دونی فرق آسمون خدا با آسمون دلم چیه؟
آسمون خدا یه ماه داره با بی نهایت ستاره.
ولی آسمون دلم یک ستاره داره که بی نهایت ماهه.

برای شنا کردن به سمت مخالف رودخانه، قدرت و جرات لازم است. وگرنه هر ماهی مرده ای هم می تواند از طرف موافق جریان آب حرکت کند.

مراقب افکارت باش که گفتارت می شود.
مراقب گفتارت باش که رفتارت می شود.
مراقب رفتارت باش که عادت می شود.
مراقب عادتت باش که شخصیتت می شود.
مراقب شخصیتت باش که سرنوشتت می شود.
(امام على)

پایان عشق واقعی هرگز گریه نخواهد بود… چون عشق واقعی پایانی نخواهد داشت.

می خوام اتوبوس بسازم. اتو دارم. یه بوس می دی تا بسازم؟

مشترک گرامی! اعتبار دوستی شما رو به اتمام است. لطفا جهت شارژ مجدد یک بوس ارسال نمایید!

یک کاغذ سفید را، هرچقدر هم که سفید و تمیز باشد کسی قاب نمی گیرد، برای ماندگاری باید حرفی برای گفتن داشت.

دوست دارم بمیرم و سیاه پوشت کنم، نه اینکه بمانم و فراموشت کنم

در راه رسیدن به اوج با مردم مهربان باش، چرا که هنگام سقوط با همان مردم رو به رو خواهی شد.

زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن

یه روز یه خانمی زنگ میزنه به دکتر میگه: آقای دکتر به دادم برسید بچه ام مداد قورت داده
دکتر میگه: من همین الان میام.
خانم میگه: آقای دکتر تا اون موقع من چیکار کنم؟
دکتر میگه: شما تا اون موقع می تونید با خودکار بنویسید!

حیف نون می خواسته زنشو طلاق بده میره دادگاه.
قاضی: چرا بعداز ده سال ازدواج می خواهی زنتو طلاق بدی؟
حیف نون: آخه آقای قاضی از همان روز اول ازدواج همش چیزا رو پرت می کرد طرفم.
قاضی: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدی برای طلاق؟
حیف نون: آخه آقای قاضی تازگی ها نشانه گیریش خوب شده!

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

بچه به دوستش: تو چرا روزای آفتابی چتر با خودت میاری؟
دوستش: آخه روزای بارونی بابام اونو می بره.

دیوانه اولی: کی اومدی؟
دیوانه دومی: پس فردا.
دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده.
دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم.

زن: به من می گفتی مثل پیرزنها هستم، موهامو کوتاه کردم، حالا بهتر شده؟
شوهر: آره، اما حالا شدی مثل پیرمردها.

رئیس: شما به زندگى پس از مرگ اعتقاد دارید؟
کارمند: بله!
رئیس: خیلی خوبه!! چون وقتى صبح امروز براى شرکت در مراسم تشییع جنازه پدربزرگتون از اداره رفتید بیرون، اون آمده بود اینجا و گفت که مى خواهد شما را ببیند.

حیف نون شیلنگ آب می گیره روی تلویزیون میگه نگفتم اینجا فوتبال بازی نکنید؟

حیف نون صبح یک لیوان خاک شیر می خوره، تا شب معلق می زنه که ته نشین نشه!

دانشمندان اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه دخترهای ایرانی در زبان فارسی یکی “پ”و دیگری “خ” می باشند، برای مثال:
دوست دارند که…
–”پول” “خرج” کنند.
–”پسر” “خر” کنند.
–”پدر” “خام” کنند.
–”پراید” “خراب” کنند.
–”پیر مرد”هارو جیبشونو “خالی” کنند.
–”پاسپورت” بگیرن برن “خارج”… تا دوباره همه این کارها رو اونجا انجام بدن!

حیف نون داشت گریه می کرد. باباش پرسید چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی!

یه آدم لنگ با کشتی میره سفر، وقتی برمی گرده، می پرسن: سفر خوب بود؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم. چون هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب!

به حیف نون میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم. خودم فردا بهش زنگ میزنم!

مرد به زنش میگه: باید اعتراف کنم که تو اعتقاد به دین را به زندگی من آوردی، چون تا قبل از ازدواج با تو معتقد نبودم که جهنم هم وجود دارد!

حیف نون از شهرشون با ماشین میاد تهران و بر می گرده. دوستش میپرسه راحت رفتی و اومدی؟
حیف نون میگه والا موقع رفتن که خوب بود، اما موقع برگشتن، گردنم تا اینجا خشک شد بخدا!

معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرین، به حرف زدنش ادامه میده چی میگن؟
شاگرد: بهش میگن معلم!

به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟
بیوه!

یه روز ۴۰ تا کله رو با ۴۰ تا پاچه میندازن تو دیگ و از حیف نون می پرسن از کجا بدونیم کدوم پاچه مال کدوم کله است؟
حیف نون میگه: زیر پاهارو قلقلک میدیم، هر کله ای که خندید می فهمیم مال اون پاچه است!

حیف نون داشته تو خیابون به یه دختر نگاه می کرده. یکی بهش میگه مگه تو خواهر و مادر نداری؟ میگه چرا… ولی به این خوشگلی نیستند!

دانشمندان کشف کردند کسانی که هنگام ری…دن فکر می کنند، موقع فکر کردن هم می ری…نن

به حیف نون میگن با ماتیز جمله بساز میگه: ماتیز یور نیم؟ (انگلیسی)

به حیف نون میگن اگه حالت تهوع بهت دست بده چیکارمی کنی؟ میگه خوب من باهاش دست نمی دم.

حیف نون تا وارد خیابان یکطرفه میشه پلیس می گیرتش، پلیسه میگه کجا با این عجله؟
حیف نون میگه هر جا می خواستم برم دیگه دیر شده ببین همه دیگه دارن بر می گردن!

حیف نون با خانوادش میرن پیک نیک. زنش میگه بشینیم زیر اون درخت خوبه. حیف نون میگه نه! همین وسط جاده پتو بنداز امن تره! زنش میگه اینجا ماشین میزنه بهمون… خلاصه بعد از مقداری بحث پتوشون رو می ندازن وسط جاده. بعد می بینن یه کامیون داره میاد طرفشون. هر چی بوق میزنه اونا از جاشون تکان نمی خورن! کامیونه هم فرمونو می پیچونه میره تو درخت. حیف نون به زنش می گه اگه زیر درخت بودیم الان هممون مرده بودیم!

یه مگسه جلوی آینه به موهاش ژل می زده بهش میگن خبریه؟ میگه سره کوچه ریدن!

دانشمندان دارن تحقیق می کنن که یک انسان تا چند وقت می تونه بدون مغز زندگی کنه.
یه لطفی کن زنگ بزن سن خودتو بهشون بگو!

حیف نون میره ماه عسل. وقتی برمی‌گرده همه بهش می‌گن خوش گذشت؟ می‌گه آره خیلی عالی بود. می‌گن پس چرا زنت داره گریه می‌کنه؟ می‌گه: اِ اِ … دیدی چی شد؟ اینو یادم رفته بود با خودم ببرم!

حیف نون تو زمستون یه اسب می بینه که از دهنش بخار میومده… میره جلو نگاه می کنه میگه: جل الخالق! اسب بخار که میگن همینه؟

حیف نون داشته هلو می خورده، به هسته اش که می رسه میگه به به! گردو هم داره!

حیف نون میره مکه می خواست گوسفند قربانی کنه، چاقو پیدا نمی کنه گوسفنده رو خفه می کنه!

خواننده تو یه مجلس عروسی می گه: خانوما، آقایون! دستا بالا می خوایم بریم بندر!
حیف نون می گه: کجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ جا نمی ریم!

نیروی انتظامی می ریزه خونه حیف نون. حیف نون با منقل می پره تو استخر میگه از اینجا به بعدش به شما ربطی نداره به نیروی دریایی ربط داره.

حجم:۱ مگابایت

دانلود -Download Link

حجم:۴۹۹ کیلوبایت

دانلود -Download Link

حجم:۴۲۵ کیلوبایت

دانلود -Download Link

حجم:۴۶۶ کیلوبایت

دانلود -Download Link

حجم:۱٫۴۸ مگابایت

دانلود -Download Link

حجم:۶٫۵۴ مگابایت

دانلود - Download Link

ویژگی ها :

- استخراج تصاویر از بازی و برنامه ها

- اضافه و حذف اطلاعات کلی و ویرایش آن

- باز کردن محتویات و بروز رسانی فایل های موجود در بسته

حجم:۸۱۱ کیلوبایت

دانلود : Download

حجم:۹۷ کیلوبایت

دانلود : Download